12 szabályok egy jó veszekedés, ami segít menteni a házasságot
![12 szabályok egy jó veszekedés, amely segít megmenteni a házasságot (menteni) 12 szabályok egy jó veszekedés, ami segít menteni a házasságot](https://images-on-off.com/blogotirni/eqm/12pravildlyaxorosheyssorikotoriepomoguts-0524bde7.jpg)
Minden pár veszekedés, de azt különböző módon. Valaki nem tudja elképzelni, hogy egy nap anélkül, hogy ne, hogy kitaláljuk a kapcsolatot emelt hangon, aki éppen ellenkezőleg, akkor elkerülhető a botrány minden áron. A kapcsolatok a családban ritkán tökéletesen sima, mint a tenger nyugodt, de légy óvatos, vagy tartósan elhalasztani később a konfliktus nem érdemes.
A veszekedés segíthet tisztázni a helyzetet, hogy teret ad az érzelmek, és hogy jöjjön néhány gyakori döntést. De ahhoz, hogy a családi viták nem vezettek egy kis szünetet, hogy be kell tartani bizonyos szabályokat. További részletek róluk mondja a terapeuta Anna Zarembo.
Veszekedés. Használati útmutató
„Az igazság kell kiszolgálni udvariasan, mint egy kabátot, és ne dobja az arca, mint egy nedves ronggyal.”
- Drágám, csináljuk békét.
- összeegyeztetni. Igen nekünk összeegyeztetni még káromkodni és átok!
Az élet Idézetek
Aki soha nem veszekedtek, hadd álljon, és hagyja, hogy az első dobni egy követ rám, a hangulat.
A pár nem volt képes veszekedni, nem életképes. Ez nem én vagyok, ez a tudósok kiszámították. A legnyugtalanítóbb tünete, akkor is, ha a veszekedés már érdektelen. Fontos megérteni, hogy a konfliktusok van szükség. De a veszekedés nem harcolni egymással, és ezt az értékes „mi”. Sajnálatos módon, ha nincs vágy, hogy harcolni a „mi”. Veszekedés vagy konfliktus - ez az út egy részét, amikor szünet egyensúlyt, hogy megtalálja egy másik szintre. Amikor azt mutatják megrögzött seb, hogy kiadja a genny. Amikor lerombolja romos építeni valami újat.
Veszekedések is fakadhat a nézeteltérés, a hatalomért folytatott harcban, hogy szükség van a jobb, a képtelenség, hogy így, a fáradtság, az éhség, érzés elégedetlenség, hanem azért, mert bármi, csak azért, mert az a tény, hogy két különböző ember.
Dzhon Gutman, egy pszichológus és kutató, a University of Washington tanult titkait gőz életű. Mi tartja párok együtt sok éven át, amikor sok a szakszervezetek nem éli túl a veszekedések? Egy barátom azt mondta: „Ez mind ostobaság. Párok, akik együtt maradnak éveken, egyszerűen úgy, hogy nem elválni. Ennyi az egész. " Talán, az ő szavai, van egy szemernyi igazság. De nézzük meg, a kutatók úgy vélik,.
Először is, Gutman azzal érvel, hogy a párok, akik nem veszekedés. De stabil párok veszekedés gyakran. Nézte a házaspárok több mint 20 éve. Másodszor, a „túlélők” párok veszekedés kapcsolatot, és pillanatok együttérzés és a részvét, nem több, mint 1-5. Harmadszor, ezek a párok képesek veszekedni „fair” és tolerálja egy vitát követően.
Bár a pár nem tartott össze, és négy év, kifejlesztettünk egy bizonyos viselkedésminta, amely lehetővé teszi számukra, hogy előre a szétválasztás. Nem tudják, hogyan kell veszekedni, például. Vagy minden áron való ütközés elkerülése érdekében, ennek eredményeként a probléma növekszik a méret univerzális katasztrófát. Az illékony párok Gutman is találtak hatékony kommunikációs módokat: a kritika, az empátia hiánya, képtelenség hallgatni, és a hiányzó gondos és tiszteletben tartása a partnere.
Ne mindig emlékezni róla? Van elég érzékenység, megértés, tapintat és udvariasság? És hány van a kommunikáció, mint ezek a „körmök az úton”, amelyek képesek áthatolni a gumiabroncs minden házasság?
A négy legveszélyesebb „szög”:
Kritika: támadás egy partner, általában azt jelzi, hogy a felesége a hibákat. A kritikanom mindig úgy érzi, mintha mutatott vádlón rád. „Te soha nem veszi ki a szemetet ..., időben érkezik, akkor vegyünk kenyeret, akkor tegye a dolgokat a helyükön ...” Vagy állandóan ragasztó címkék: „Te hanyag, érzéketlen, nem kapnak elég idő ...”
Megszégyenítés: A támadás a személyazonosságát a házastárs, azzal a céllal, hogy megbánt és fájt. Sértő beceneveket, szarkazmus, agresszív mozdulatok, sikoly. „A pampushechka szokás szerint a hűtőben”, „Kevesebb, mint 10 éve, akkor megvédte a diploma”, „Ne figyeljen, ő mindig ás” „Kuss, mert te okos” ...
Önálló rosszallás: a házastárs, vagy mindkettő magukat körülmények áldozatai. Nem vállalunk felelősséget, és megpróbálja kilökni az igények a partner révén állandó panaszok, kifogások és érvek. Ott tényleg nem is veszekedni - egy tisztességes ember nem üt hazudik.
Figyelmen kívül hagyva: Passzív-agresszív viselkedés, amely árthat, mint a közvetlen agresszió. Hosszú csend, témaváltás, demonstratív kilép a szobában, vagy a rövid válaszokat, amelyek nem teszik lehetővé, hogy a párbeszédre. Classic - ez, persze, „nem beszélek.” És nem beszél két hétben. Tudom, hogy a gyakorlatban a kliens rekord - másfél év.
Szerint Gutman, ha úgy találja, hogy az összes „szegek” találhatók a család kommunikációs fent említett esély arra, hogy a házasság több, mint a „go”, sajnos, közel 90%.
Ha tényleg szükség van, hogy veszekedni, akkor mik a szabályok tisztességes érvelés, amely nem vezet felbomlása kapcsolatok, és megőrzi őket? Itt egy tucat, nem harci művészetek, a törvények már összegyűjtött a különböző szakemberek a családi konfliktusok:
- Ellenkezik a díjakat az „I-üzenetek”. A vád általában kezdődik a „te” és az „I-üzenet” elsősorban arról szól, a saját érzéseit, majd ismerteti a viselkedését a partner. Nem „Te soha nem veszi a gyermekek időben!” És a „Én nagyon aggódik, ha jön a gyerekek a kertben később,” például.
- Felejtsd el, hogy hány sértések és aljas becenevek van felhalmozott. Az ilyen szavak egyenértékű a sztrájk. Fenntartani a kölcsönös tisztelet. Ne hívják egymást, nem mondom, rossz dolgokat egymással, mintegy szeretteivel, vagy a kedves partner. Ez nagyon fájdalmas, és marad sokáig. Még valahogy kényelmetlen, de ha megemlíti a Gutman, én is azt mondják: a fizikai behatás teljesen elfogadhatatlan. Ez nem csak a verés. Nyomja rázza ki vagy húzza a kezét, például szintén jelentősen árt.
- Fókuszban a megoldása a jelenlegi problémák anélkül, hogy a tűzre, és nem emlékszik a régi „számlák”. Ne veszekedés „trailer” - elv szerint: „De te még 13 évvel ezelőtt, az évfordulón anyám ...” Bármi volt az állítás, akkor a helyzet nem megfelelő, és a jelenlegi rendkívül bonyolult. Kérjük, memóriák fenntartva a másik, egy sokkal kényelmesebb lehetőséget.
- Ne nyomja az öv alatt. Mivel a szakmai küzdősport, veszekedések, vannak olyan területek, amelyek nem befolyásolják. Minden partner tudja, hol a másik fájó pontokat, és tudja, hogyan lehet másokat beteg. De kapcsolatokat vár mért beleértve a bizonyosság, hogy a másik soha nem sújtotta, ahol fáj.
- Válassza az idő veszekedések. Ne öntsük ki a haragját a partner, amikor a munka, a gyermekek, a közepén egy üzleti találkozón, stb Rendeljen időben beszélni. És mondd el nekik, hogy beszéljen, hogy mikor kell tenni a gyerekeket. Ezek a betétek, és elkészített egy veszekedés is jobb, több okból: a ketten már nem forraljuk; Ön partnere, hogy felkészüljenek a beszélgetést, és tudni fogja, mit kell mondani; akkor nem kell a háttérzaj, amely gyakran megakadályoz bennünket összpontosítva a lényege a konfliktus.
- Kifelé a szokásos dekoráció. Ne veszekedés, ahol szeretik egymást, és ahol csak kedved tartja. Ha van rá lehetőséged, menj veszekedni a parkban, az utcán, a strandon, egy kávézó, stb Kilépés a szokásos díszek gyakran kapcsolódik a konfliktus nagyon eltérő arányban.
- Veszekedés magán. Nem kell tanú - a szülők, gyermekek, testvérek, barátok, kollégák, stb Akkor valahogy békét, és kicsapódik. Ugyanebből az okból, legyen óvatos, ne riassza a világhálón az Ön veszekedések. Ne felejtsük el, ez a „saját harcot”, jobb lenne, senki másban részt.
- Ha a választás között, hogy jobbra vagy boldog, próbálja meg, hogy a választás az irányt a boldogság. Ha küzdünk a jogot, kiderül, partnerünk a baj. Senki sem szereti, hogy rossz, ezért a jogot arra, hogy jobb harc kölcsönös ellenségeskedés és a vágy, hogy harcolni a „nyerő”, és nem a konfliktus megoldására, és nem a „First Blood”. Nem mindig számít, kinek van igaza. Néha jobb, hogy ismerje el a zavart, majd úgy dönt, hogy mit kell csinálni vele most, nem ad el olyan rúd vagy sárgarépát.
- Próbálja hallani egy partner. Figyelj, és hallani - ez, elvégre két nagy különbség. Amikor a személy mellett, akkor mérges lesz, kiáltások és dühöng, ő próbál mondani valamit, azt akarja, hogy meghallgassák. Figyelj, és próbálja megérteni, mit próbál mondani. Ha a férj kiabál, hogy tartsa meg az összes szórás, és ő megtisztítása után, talán azt akarja mondani, hogy fontos, hogy méltatták időt és erőfeszítést igényel.
- Kiderült, hogy pontosan mit akar tőled partner. Kérdezte, hogy helyesen megérteni és meghatározza azokat az adatokat, miközben a tények és ne feledkezzünk meg az érzések által tapasztalt szeretett egy. Leggyakrabban a történet sokkal egyszerűbb és kevésbé drámai, ha ez a szám pontosan. „Mérges, mert nem fogadja a hívásokat egyszerre, amikor én dolgozom?”
- Ha meg kell, hogy megnyugodjon, és vissza, a terítés előtt áll, közölje partnere. Egyetértenek abban, hogy akkor biztos, hogy megvitassák, mi bántja. De most már csak meg kell egy kis friss levegőt, hogy egy zuhany, gondoljon - semmit. A lényeg az, hogy szükség van egy kis szünetet.
- Emlékezz az olajág a béke. Ha úgy gondolja, hogy vannak kifejezve, pontosítani és jelentések, stb Nem kell semmit peg partnere a fejét egy légkalapács, és általában nem szükséges. Adj egy férfi, hogy mentse az arc és tanulni egy kicsit a követelményeknek. „Azt hiszem, kiderült, nézzük vacsorázni, éhezem.”
Van még egy szabály, ami talán a legfontosabb, nem is egy szabályt, de a gondolat, hogy tényleg segít. „Mielőtt a dolgok javított helyett dobni.” Gyakran gondolok rá.