Hogyan veszekedni a konfliktusok a pár

Azt hiszem, ez nem titok, hogy vannak különbségek az egyes pár. Azt is mondhatjuk, hogy minden egészséges kapcsolat időről időre vannak konfliktusok. Mi csak kezelje őket másképp. Valaki félénk és nem próbálja meg felismerni a jelenlétüket, hogy valaki hatékonyan megoldani a nézeteltéréseket, hogy valaki fél attól, hogy még csak utalni a tapasztalataikról, valaki megtudja, és feltárja a lehetséges megoldásokat. Azt javaslom, hogy próbálja megérteni, mi a konfliktusok, és mit lehet tenni ezek hatékonyabb.

Hagyományosan a konfliktusok vannak osztva építő és romboló.

A fő különbség a konstruktív konfliktus, hogy miután az engedélyt elégedettség érzését, nyugodt csendes boldogság. Úgy tűnik, hogy lett egy kicsit közelebb kapcsolatok „felengedett”, és most még jobban megértjük egymást. Ezen túlmenően, ennek eredményeként a konstruktív konfliktus partnerek döntésre jutott a kérdés, ami miatt voltak nézeteltérések.

De a destruktív konfliktusok nagyon különböző. Leggyakrabban kezdeni valamilyen oknál fogva, további kölcsönös vádaskodások és sértéseket, valamint, és nem eredményeként a teljes megoldást. Az érzelmek megy keresztül a tetőn, a kurzus a „piszkos trükköket”. Az eredmény az ilyen konfliktusok - kellemetlen utóízt a kapcsolat, érzéseit az elidegenedés és a harag. * És ... kicsi, de megkönnyebbült közben összeveszett kiadta az érzelmek, hogy sikerült megmenteni olyan sokáig, és nem találja a kiutat. Ez azt jelenti, hogy érzelmi szemetet dobunk ... egy kapcsolatban. Élén az, aki az úgynevezett kedvenc *
Hogyan lehet, hogy a legtöbb konfliktus továbbra is konstruktív?
Van néhány egyszerű, de hatásos tanácsot.

1) „Ha valaki, akit szeretsz, mert te szívfájdalmat, MUSZÁJ beszélni vele róla”
Ne elkendőz. Sértések felhalmozódnak. És ők is olyan ügyesen, hogy egy bizonyos ponton nem emlékszik pontosan mit nem elégedett. Te csak rosszul érzem magam ezzel a személlyel. És mégis.
A konfliktusok alakulnak át destruktív, ha az alkalom nem felel meg a valódi ok. Ez fog történni, ha a bűncselekmény annyira, hogy minden, és nem emlékszem. Az egyik csak kezdeni a beszélgetést, és ő ugrik témától. Ennek eredményeként, sem a problémák általában nem megoldott, és a partner sokkos saját logikátlan. És úgy gondolja, hogy semmit megmagyarázni, hogy ez az ember egyszerűen nem reális, hogy nem hallja, amit ...
Ne feledje, a szabály: egy konfliktus - az egyik oka.

2) Abban a megközelítés partner, még mielőtt volt ideje gondolkodni róla - döntsön maga, azzal az eredménnyel, amit akar. Más szavakkal: az ember tehet, hogy jobban érezze magát. Ne légy lusta - felmászik a papíron.
Ez különösen fontos a nők számára, mert gyakran nem tudják, hogy mit akarunk. De aktívan követelni a férfi. Azaz, őt nyilván lehetetlen feladat! És akkor mérges
Segíts neki, hogy értem.

3) Ne használja a „mindig”, „soha”, „mindig”, „mindig”. Ezek, persze, add fényerő, az érzelmek és a hatás. És gyakran használja őket, hogy tegye világossá, hogy a másik fél, mennyire fontos, hogy az eddig ismertetett számunkra. De a valóság egy kicsit más.
Ilyen szavak közé védő mechanizmusokat. Ehelyett hallja az emberek elfoglaltak, hogy megvédi magát. Azt hiszi: „Mindig. Ez mindig rossz?! „- és arra összpontosít, hogyan lehet bizonyítani az ellenkezőjét. Ez azt jelenti, nem „mindig”. Ennek eredményeként, a téma menni, és akkor már nem hallani.

4) A úgynevezett "I-üzenetek". Azaz az első személy. Érzéseiket, mintegy félelmeiket és tapasztalatait. És nem az, hogy tettél valamit rosszul. Ellenkező esetben ismét lehetővé teszi a peer önvédelmi programot. És ahelyett, hogy támogatást, megértést és a közös erőfeszítések a probléma elleni küzdelemben kap egy harc veled.

5) megkezdődjön a párbeszéd. Egy rövid és pontos problémát jelentenek, kérje mit gondol partner, hogyan látja a helyzetet. Könnyen lehet, hogy nincs probléma, akkor és ott. Talán te csak félreértik egymást?
Egy másik jó módszer ellen félreértések - ajánlat partner lehetőséget, hogyan lehet különböző módon érzékelik a szavait. Nos, például azt fogja mondani néhány félreérthető kifejezést. Semmilyen esetben ne hallgass, és gondolom, hogy ez mit jelent! Az Ön feladata ebben az esetben -, hogy tisztázza: „Azt mondta ... mit jelent? Megértem, hogy (1. lehetőség). Vagy azt akarja mondani, hogy (2. lehetőség)? Vagy ez a mondat azt jelenti (3. lehetőség)? "
Még ha úgy érzi, hogy érti a másik személy pontosan - csak abban az esetben, mondjuk, „Értem, hogy mit akart mondani .... Hallom rendesen? „A legtöbb esetben kiderül, hogy pontatlan vagy nem fogalmazott az ötlet, vagy ha értelmezték a maguk módján. És senki nem akart megbántani.

6) Ha az érzelmek megy keresztül a tetőn - egy kis szünetet, hogy „kihűlni”.
Úgy történik, hogy a konfliktus nagyon fáj néhány régi sebeket. És egy ilyen helyzetben, kívánatos lenne, hogy mondjon valamit sértő partner megérteni, hogy rosszul érzi magát. Nem mindig a bátorságot, és / vagy a bizalmat, hogy azt mondják: „Én most nagyon fájdalmas”, annál inkább - kérjen „bántalmazó” konzol. Ha nem tudjuk szavakba önteni a fájdalmat, igyekszünk megmutatni. És ebben az esetben is foglalkozik vele, úgy tűnik, nekünk, ő velünk jön.
Ez egy nagyon csúszós lejtőn.
Ezért jobb, hogy egy kis szünetet, ha úgy érzi, hogy „teszi”, ha nehézzé válik, hogy ellenőrizzék a érzelmek.
Igaz, majd saját csapdájába. Elhalasztja a beszélgetés sokáig - így lehetővé teszi a negatív érzések, hogy rendezze le a lelkedben. Miután egy-két nap, hogy már túl késő lesz, és az egy hét, és úgyis. Timeout elegendőnek kell lennie ahhoz, hogy csökkentse az intenzitást érzelmek - nem több.

Konstruktív konfliktus te!

Catherine Ameyalli. pszichológus képzési központ „Otnosheniya.ru”