Szörnyen fáradt és nem akar forogni a kerék a társadalom, mert szükségünk van

Jó napot kívánok. Nem tudom, meddig gondolok öngyilkosság, de tisztességes. Én csak 23 éves. Azt hiszem, 10 éves már biztos. Vannak kritikus pillanatokban is, amikor megfeledkezik róla. Az elmúlt években, megyek vissza a gondolat egyre gyakrabban. Veszem a haj, mint Münchausen, és húzza ki ebből a mocsárból, de minden alkalommal egyre nehezebb és nehezebb. Különösen azért, mert én egyedül csinálni. Azt címkével együtt. Nem tudom, hogy miért lehet húzni. Akarok élni. Azt hiszem, hogy kéne. Nem akarok gondolni ok és okozat. Már szinte senki nem beszélt öngyilkosság. Azaz, nem a hangulat, nem tudok beszélni róla, de mindig hangsúlyozzák, hogy ez nem rólam szól, én soha. Sőt, azt hiszem, hogy túl bátortalan, hogy. Továbbá, attól tartok mindent. Félek a sötétben, félek a holttesteket, félek a haláltól - Attól tartok, hogy van, mögötte valami, ami lehet. Leginkább félnek a reinkarnáció. Szeretném még sohasem létezhetnek. Van egy férjem és egy fiam. De én vagyok a rossz anya, és még több rossz (mint az orosz mondani.)) Feleség. Igen, én tényleg nem tudom, hogyan, amikor hozzáment, most elég sokat tanultam, de a szorgalom gyenge. Csak nem akarom, hogy ez az ember. Férfiak, akiknek akkoriban tönkretette az életét, és amelyre én egyszer akartam fordulni a világot belülről kifelé. Nem, ő jó. Csak nem érzem mást, és nem akar semmit. Egy nap, kezdek arra gondolni, hogy szükséges lenne, talán, hogy pénzt keresni. Elkezdek gondolkodni, koncentrálni. És másnap már a dobba. Belső motiváció nem az. Tudom rávenni magam, hogy akar valamit, amikor én magam, ki a mocsárból, de ez csak átmeneti. Nincs sok vágy. Nincs gól. Élek várva, amikor elmegyek. Fáradt vagyok. Szörnyen fáradt és nem akar forogni a kerék a társadalom számára, mert „ez szükséges”. Ki kéne. Meg akarok halni, haldokló meghalni, még ha ez nem okoz fájdalmat senkinek, akit szeretek, aki szeret engem. Bár ez minden látszat. Akarok, és félek, és nem találok százezer oka, hogy ne erre. De a lényeg az, hogy nem talál okot, hogy nem hal. A lényeg az, hogy megtalálják az élet értelmét. És ez nem az. Abban a pillanatban látom magam két lehetőség van: egy kolostor vagy öngyilkosság. Nem vagyok hívő. Azaz, egy hívő, de nem vallásos. Hiszek Istenben, de még nem talált olyan vallás, amely jobban tükrözi a gondolatokat és érzéseket Istenről. Úgy tűnik számomra, hogy Isten - ez semmi. A hatalmas semmibe. És nekem úgy tűnik, hogy a haldokló kéne csatlakozzanak hozzá, hogy legyen semmi, hogy feloldódjon a harmat csepp. Látod? Nem hall, nem lát, nem hiszem, hogy ne érezze, hogy nem élnek, nem is létezik, bomlanak tartalmaz. Igen, szeretem szépíteni :) Még az egyszerű folyamat rothadó hús :))) Én nagyon vidám és optimista ember! Mindenki, aki ismer engem, nagyon ragaszkodik hozzám, és ők szeretnek engem, mint a vidámság, amely megfertőzi az összes. De ez a vidámság - az állva a szakadék szélén és a típus alattuk. Senki sem tudja, hogyan akarom, hogyan álmodom meghalni. Azt már régóta gondoltam róla, és most - első alkalommal a hosszú élettartam - mondom ki hangosan. Meg akarok halni. Félek a fájdalomtól. De tudom, hogy felakasztotta magát - szinte egyszerre könnyű és nem fáj :) Már felakasztották egyszer, de véletlenül :) Nem akartam, hogy elszámolnak élet, de úgy történt, hogy egy napon én lenyelni a tablettákat (három év) Hang (év hét, meg jelenetek a húgom, én a végén ő vázlatai letette, de nem számoltunk a hossza a kötelet, és a másodperc után öt elvesztette az eszméletét, a kötél elszakadt a súlyom alatt - a régi szárny néhány volt), egyszer megkérdeztem a férjemet én fojtogatni mert, mint egy vicc is sikerült elveszti eszméletét, de az utolsó pillanatban de rnula kezét -, akkor hosszú nevetve magyarázta a rendőrségnek :))) nem fáj lógni. Tudom. De mi lesz az anyám? Felemelte hárman, én, ehelyett a férfi volt a házban. Van nagyon kevés, akit szeretek, mint az anyám. Apa. Újabban - hároméves - gyógyítható az alkoholizmus, ahonnan majdnem meghalt, ő szenvedett mintegy 14 éve, talán több. És, hogy ő sopotsya újra? Nos, a fiam ne aggódj, ez sokkal jobb apa, mint én - Mama :) Körülbelül férje is. Úgy tűnik, minden kihűlni köztünk. Szeretett barátom, másik felét. Attól tartok, hogy ez is hasonló lehet. Legalább tettem volna, valószínűleg. De én nem akarom, hogy a halál, annyira okos, annyira tehetséges. Ha ő is akar - ez lehet több is. De másfelől - ez az én, és csak az életem. Hogyan költi el, hogyan kell befejezni - ez csak az én választásom. Ha megnézzük a többi ember, ez azt jelenti, hogy néznek rám? Nem hiszem. Azt hiszem, ha meghalok, természetesen lesznek ideges, és sajnálni magad, de nem sokáig, mert - valójában én már régóta távol élő mindazok, akik most felsorolt, és az én életüket befolyásoló, valamint azok hatását a bányában, elhanyagolható. Egyikük sem gondolná magát hibáztatja. És mégis, minden ugyanaz, minden ugyanaz. Szeretek írni magad :) magát előtte festeni lehetőségeket. És nincs lehetőség valahol. Vagy várni a lehetőséget letér gépnek vagy megy az erdőbe, és csendben felakasztotta magát. Míg találni azonosított. Minden került fel, és senki sem lesz olyan fájdalmas. Itt csak strushu. Félek a magánytól :) Az én paranoid skizofrénia (ez egy vicc, és nem a diagnózis! Az orvos nem volt :))) én egész idő alatt úgy tűnik, hogy valaki valahol ott. És én csak futni. Igen, azt hiszem, még most is, bár itt ülök egy jól megvilágított szobában, és a férjem és a fiam alszik a szomszéd szobában. Nem tudok ülni, háttal az ablaknak. Félek egyedül aludni, alszom a fény. Mint ilyen paranoia is letette. Semmi, ez egy átmeneti, őszi kerül sor, és a paranoia is. Minden az utolsó simítás, és megyek, de ha még nem discuss-: ez az, amikor jól érzem magam, és minden jó, és a nap jó volt, ültem az erkélyen, rágyújtok, mosolygok és arra gondolok: „Uram, küldj egy villám most meghal! ! Olyan jó. nagyon hálás vagyok erre esélyt, ebben az életben, minden nagyon jó volt, és most, kérem vigyen. „Holnap olvasni, amit írsz, hogy nekem itt, és bár ölni magam a nikotin. Igen, én is kezdtem újra dohányozni születése után fia sokáig nem dohányzott. Valamilyen oknál fogva, a dohányzás okozza bennem egyfajta eufória, én mindent válik könnyű és élvezetes. És még mindig szeretem azt hinni, hogy lerövidíti az életem egy kicsit. Azt hiszem, ha van a rák, vagy valami ilyesmi, azt könnyebb lett volna eldönteni :) Nos, talán, éppen ellenkezőleg, lenne egy harc az élet, rájöttem, az értékét. Másképp történik.
Support honlapon:

Tudod, én ugyanaz hangulat: nem akarja, és ennyi. Isten szeret engem. És akkor én mindig keresi a kiutat.
Az érzelmek és a gondolatok, hogy te leírja, mentem át középiskolai és egyetemi év. Akkor kezdtem megismerkedni ortodoxia. Elmentem az öreg, és bánt engem. Igazán hiszek az ima. Ennyi év után, én sajnálom mindazokat tapasztalatait. És még most is, ha reggel van egy állapot, valamilyen oknál fogva, este megy. Azt hiszem, ez az ördögök is kifejezetten nauschayut. Nos, a mi bűneinkért, természetesen. Ne hallgass az egészet, harcolni. És kérje meg őket, hogy imádkozzanak az Ön számára. Itt látható egy teljesen különböztek érzékelik. Minden életünk van értelme, egyébként Isten nem fogja hagyni megjelenésünket! Azt hiszem, meg kell keresni a céljuknak, és az ortodox - és még menteni a lelkét. Fight!

Jó napot, Borislav! Csak ne érts félre, de azt hiszem, hogy tényleg szükség van, hogy egy pszichiáter. Komolyan. Nem akarom elhinni, hogy felnőtt férjes asszony, anya egy kisgyermek valóban épeszű mondhatnánk ilyen szörnyű dolgok. Ha mentálisan egészséges, akkor sajnálom, de nem tudom megérteni az embereket, mint te. Ebben az esetben, akkor egyszerűen önző. Igen, van egy kis probléma. De mutasd meg legalább egy személy, aki nem! A kolostorban akkor tényleg nem akadályozza élnek és dolgoznak. És értelmében élete lehet már csak egyedül, senki sem az, hogy keresse őt nem.

Jó napot!
.
Miért olyan sietős, hogy rendezze pontszámok egy élet? (Valamiért azt hittem, hogy csak egy szatirikus :-)) van egy család, egy család, egy élet, ahol meg tudod csinálni egy csomó dolgot, akkor több élet előtt, te fiatal!
barátnője. Ha valódi, akkor minden elmúlik, és az is marad a barátok! ha nem, to..snachala lesz rossz, és akkor más emberek jönnek. Ez lesz jobb vagy rosszabb. a lényeg! És már vannak építve az életed, amit akar.
Azt mondják, hogy húzza ki a mocsárból magát? és miért mászol bele? és vylazish egyet. Te egy erős ember. de ha egyre nehezebb vylazit is kérjen segítséget (férj, barátnő, barát)?
Figyelembe véve azt a tényt, hogy nem akarja érezni.
Miért? Mi a baj? chustvovat nem akarja, hogy a következő világ lenne, majd a vryatli. természet is érez.
az élet célja? hmm. Van egy fia, őt a lábán. Keressen magának egy jó állást. utazások! tudják az emberek, beszélj! Döntetlen! mellesleg. Miért nem írsz egy könyvet. Ön képes lenne írni egy jól och, azt hiszem.
„Tehát szükség van a” akarsz, ne csináld, nem kell, hogy miért? miért költenek energia, idő, talán?
és miért gondolod, hogy nem kínozza magát, ha elmegy tőlük. ha az emberek valami nem beszél, ez nem jelenti azt, hogy nem hiszem, vagy úgy érzi, róla.
minden horoshoya! viszlát.

Hello. Csalódást, ott lent - az élet. Egy másik kis, hanem az élet. És a bűnözők felakasztották, mert azt hitték, hogy a lélek a halál pillanatában megy át a torkát, miközben a akasztott ember át a torkát, hogy nem tud kijönni, és megy keresztül. vopschem nem túl tiszta utat.
Ne várja meg a boldogságot, ez már a te.

Tehát sokan próbálnak találni a család, a gyerekek, és nem értékelem. Nézd meg jól körül - van értelme. Például, valaha gondoltam, hogy a vágy, hogy befolyásolja a fiát? Azt szeretné, hogy töltsön ugyanaz gyermekkor, hogy van? Próbálom nem a legjobb, hogy a gyermekem nem volt ilyen gyermekkor, mint az enyém. Próbálj meg beszélni, hogy a barátnője, mert ő szeretett egy, ez segít.

Hi, Borislav! Olvastam a bejegyzést, és csodálkoztam - ha írtam magam. Ez tényleg fog hiszek a reinkarnációban! Én azonban nem a férj és a gyerekek, de a gondolatai azonosak. A lényeg itt - a motiváció hiánya. Ez egy nagyon komoly probléma, hogy nem lehet megoldani egy nap alatt. Imádkozzatok, hogy Isten, hogy meghaljon a lehető leghamarabb, úgy tűnik, hogy haszontalan. Nem akartam, mert nem akarja, hogy akar. Hogy egy ilyen mozdulattal fordul. Személy szerint én telt valahogy magától. Megpróbáltam öngyilkosságot, nem működik, kórházba vitték, úgy bánt vele, és lemerült, semmi sem változott. A hangulat volt csúnya. De semmi köze - gyorsan kellett hozni magam, és kap munkát. Nincs globális szükség nem volt, nem engedték, hogy éhen halni, nem tudtam otthon maradni, és továbbra is szenvednek. De én nagyon szégyelli ostoba cselekedet, amit az anya majdnem hat hónapon lovagolni velem a kórházba, ideges, aggodalom és ideges amiatt, hogy vagyok olyan jó semmire. Meghalni, mint egy emberi nem működik jól, hogy meg kell próbálni, végül egy emberi élet. A munka meglepően könnyű, és először úgy tűnt, hogy nekem egy komplett rémálom. De az első döbbenet lekopott, és kiderült, csodálatos dolog, néhány hónappal - és a munka amit szeretek! És a személyzet olyan szép! Ezek a srácok és lányok érdekes! És a hatóságok nem ellentétesek, és a fizetés nem fáj! Otthon én bolyhos, a macska és a macska köszöntötte, dorombolás, boldog, amikor hazaértem.
Néha tényleg kell történnie valami globális felismerni az élet értékét. De ez nem mindig és nem minden.
Megrövidítette a dohányzás - nos, azt kell nagyon zavarba ez, dohányzás szüntelenül, és akkor a siker nagyon problematikus. Azt is dohányzik, de nem hiszem, hogy ugyanabban az időben, hogy csökkenti az élet, csak csináld, amit én örömmel és ne zavarja mások. By the way, az apám meghalt tüdőrákban, és a látvány, hogy nagyon nehéz.
A reinkarnáció - a jelenség meglehetősen virtuális, azaz nem vizsgálták behatóan, bár a szakirodalom ebben a témában, és helyes, ajánlom, hogy olvassa el. Ez egy nagyon érdekes téma! És, hogy megértsék, mit akar meghalni, vagy ez csak egy hangulat, akkor próbálja ugrani egy ejtőernyős, ha félt is, meg lehet kezdeni a tandem. Nagyban növeli a szintjét az adrenalin a vérben, élénkíti és tidies fejét! Ez a játék már könnyen elérhető. Így próbálja a különböző dolgokat, hogy üljön az erkélyen, és végtelenül dohányzás nagyon, nagyon unalmas. Úgy nézel ki, és végezze el valamit, és a motiváció képződik. Sok szerencsét kívánok.

Bronislava, van egy komoly depresszió. Sürgősen forduljon orvoshoz. Értsd meg, ez ugyanaz a betegség, mint bármely más. Jól kezelik. És hamarosan lesz képes újra élni.

Olvastam, és azt hiszem olvastam szavait. Saját identitás van férje és fia :)) És egy fiú, én nagyon félek. Az apja biztosan jobb, mint az anya. De a kis gyereknek szüksége egy anya. Tartottam a szavak a számítógépen, ha az ember megtalálja, senki sem vonja kétségbe, hogy ezek az én szavaim, így minden ugyanaz. Azt is kétségbeesetten keresi az élet értelmét. kényszeríteni magát élni!
De most, hogy van egy fiam, nincs jogom, hogy ezeket a gondolatokat, amelyek nem voltam anya. Nem én vagyok az első évben próbál megszabadulni a fejemben, de egyre rosszabb.